Quintessential Venice

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Nonostante faccia del mio meglio per nascondere di essere forestiera (almeno finché non apro la bocca), sfiga vuole che mi sgamino sempre.

Perché ai Veneziani non succede – apparentemente – di venire attaccati in picchiata da un gabbiano di un metro di apertura alare in maniera che lascino cadere il panino il preda al panico. Body-slammed by a seagull.
Un passante (indigeno) mi ha guardato perplesso.
– Ma ti ha attaccato?
– Ehm… credo di si.
– Eh, ma lo hanno iniziato a fare solo di recente. Quando ero piccolo io non succedeva.
– Capisco… (Non ci sono piu’ i gabbiani di una volta?)
– Poi lo fanno perché fa freddo. Hanno fame.

A Venezia non calano i lupi dalla foresta in inverno, hanno l’attacco dei gabbiani.
(Un amico mi ha anche detto: “A Venezia devi ritagliarti la tua nicchia ecologica)

– Ma poi lo sa che potrebbero persino farle la multa per aver dato da mangiare ai gabbiani?
No shit.

La mattina dopo sono stata svegliata alle 5 da una sirena ululante.
Il mio cervello, che non connette evidentemente bene come dovrebbe, non ha pensato all’acqua alta.
Neppure quando sono uscita di casa con la valigia (sto traslocando al nido nuovo!) e ho visto l’acqua al livello del marciapiede (banchina? Come si chiama a Venezia?)

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Oppure quando ho visto che la passerella per salire sul vaporetto  era improvvisamente in salita.

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Poi sono arrivata in uni e ho capito.
Oh. Sirena. Venezia. Acqua alta.

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Ma stiamo facendo amicizia, eh.

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16 thoughts on “Quintessential Venice

  1. L’attacco del gabbiano mi fa troppo ridere, scusa!
    Dai vedrai che piano piano ti abituerai alla tua nuova città!

  2. A mio padre, ma solo a lui, i gabbiani cacavano sempre in testa. L’avevano in antipatia. Non che i gabbiani siano simpatici, va.

    1. Gia’ adesso non si possono fare picnic in Piazza San Marco, io pensavo fosse per una questione di “ordine e decoro” o qualcosa del genere, ma mi sa che e’ per la sicurezza degli esseri umani invece…

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